جوکهای مثبت 18 (سری اول)

پیغام مدیر
| به وب سایت مجله اینترنتی پرستو خوش آمدید | شما می توانید برای استفاده از امکانات بیشتر در وب سایت ما عضو شوید | برای نویسندگی در سایت با ما تماس بگیرید |

در مسابقه سامسونگ و زومیت شرکت کنید و برنده ۳ دستگاه گلکسی نوت ۸ شوید!

زومیت با حمایت سامسونگ مسابقه‌ی رایگانی ترتیب داده است که در آن با پاسخ به سؤالات عمومی می‌توانید شانس خود را برای برنده شدن یکی از ۳ دستگاه گلکسی نوت ۸ آزمایش کنید.

در این مسابقه هر روز یک سؤال از شما پرسیده می‌شود و حتی اگر به پرسش‌ها پاسخ صحیح ندهید هم در قرعه‌کشی شرکت داده خواهید شد. اما هر چه امتیاز بیشتری داشته باشید شانس شما برای برنده شدن در مسابقه و کسب یکی از سه دستگاه گلکسی نوت ۸ بیشتر می‌شود. 


شرایط و قوانین مسابقه:

در این مسابقه به مدت یک ماه، هر روز یک پرسش مطرح می‌شود

با پاسخ به یک سؤال حتی اگر پاسخ اشتباه باشد در قرعه‌کشی شرکت داده می‌شوید

به ازاء پاسخ به هر پرسش ۵ امتیاز و به ازاء پاسخ صحیح، ۱۰ امتیاز به دست می‌آورید

هر چه امتیاز بیشتری به دست آورید به همان نسبت شانس شما برای برنده شدن در قرعه‌کشی افزایش می‌یابد

هر شب ساعت ۰۰:۰۱ بامداد سؤال جدید مطرح می‌شود و امتیاز روز قبل به حساب کاربری شما اضافه می‌شود

اگر هر روز در مسابقه شرکت کنید، به ازاء شرکت ۵ روز پشت سر هم ۲۰ امتیاز و به ازاء ۲۰ پاسخ پشت سر هم ۱۰۰ امتیاز کسب می‌کنید این امتیاز فارغ از پاسخ درست یا اشتباه داده می‌شود

اگر جواب سؤال را نمی‌دانید، کافی است روی دکمه از بیکس‌بی کمک بگیر کلیک کنید تا با مطالعه‌ی یک متن کوتاه درباره‌ی Galaxy Note 8 و البته کسر یک امتیاز از حسابتان، یک گزینه از چهار گزینه‌ی پرسش حذف شود

اگر دوستان خود را برای شرکت در مسابقه دعوت کنید، به ازاء شرکت هر کدام از دوستانتان ۵ امتیاز می‌گیرید. توجه داشته باشید زمانی امتیاز به حساب شما وارد خواهد شد که کاربر دعوت شده در مسابقه ثبت نام کرده و ایمیل فعال سازی را باز کرده باشد

این مسابقه برای تمام کاربران مجانی است و هیچ مبلغی بابت شرکت در این مسابقه در هیچ‌ مرحله‌ای دریافت نمی‌شود

در پایان مسابقه، قرعه‌کشی با در نظر گرفتن امتیاز کاربران انجام می‌شود و ۳ نفر برنده‌ی این مسابقات انتخاب و اعلام می‌شوند

پس از اتمام کمپین پاسخ صحیح تمام پرسش‌ها اطلاع‌رسانی می‌شود


به‌روزرسانی:

امتیاز افراد دعوت‌شده به مسابقه که از طریق ایمیل‌های نامعتبر در مسابقه شرکت کرده بودند یا لینک فعال‌سازی را در ایمیل ارسالی از زومیت باز نکرده‌اند، پس گرفته شد. زمانی که ایمیل کاربر دعوت‌شده تأیید شود، امتیاز به حساب کاربر دعوت‌کننده اضافه خواهد شد.

کلیه‌ی امتیازات کسب‌شده‌ی کاربر، در ساعت ۰۰:۰۱ بامداد روز بعد به حساب وی وارد خواهد شد. تا پیش از این امتیاز دعوت‌شدگان به‌صورت آنی وارد حساب می‌شد.

پاسخ دو پرسش که به اشتباه در دیتابیس وارد شده بود اصلاح شد و امتیاز مربوطه نیز به حساب کاربرانی که پاسخ صحیح داده بودند، اضافه می‌شود.

همین حالا در مسابقه شرکت کنید.



تبلیغات

جوکهای مثبت 18 (سری اول)

موضوع: سرگرمی , اس ام اس ,
تاریخ انتشار : 05 / 07 / 1395
جوکهای مثبت 18 (سری اول)
مجله اينترنتي پرستو

 

پسره رو ختنه مي کنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

خانم معلمه سر کلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشک سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يکيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشک رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميکنن ديگه.‌ معلمه يکم فکر ميکنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فکرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه يکم فکر ميکنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني که حلقه دستشه ازدواج کرده، ولي از طرز فکرت خوشم اومد

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتي شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاک و معصوم است

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه کم فکر ميکنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

ميدوني به يه دختر خوشگل که لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا شکر که فيلم بود

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

ماه به خورشيد ميگه:اين آدما عجب بيجنبه‌ان. هر شب ميفتن رو هم ما چيزي نميگيم. ما سالي يه بار رو هم ميفتيم همه با دوربين نگاهمون ميکنن?!!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

از يه لامپ ميپرسن : احوالت چطوره ؟

ميگه : چه احوالي !!؟ کار به جاهاي خوبش که ميرسه منو خاموش ميکنن !

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

ق.ز.و.ي.نيه داشته واسه رفيقش تعريف مي‌کرده که: بالام جان ديشب رفته بوديم عروسي، جات ? ?خالي مختلط مختلط ، مرد و پسر قاطي?!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

?صداي عشق… صداي قلب نيست، صداي گيتار نيست، صداي پيانو هم نيست، صداي عشق … صداي فنرهاي تخته?

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

‎?جاسم داشت جنازه باباشو ميشست هي ميگفت واي بابام واي بابام همين که به پايين تنه رسيد گفت واي ننه ام واي ننه ام واي ننه ام

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

يکي از دوستان که مدتي پيش به عنوان مدرس در يکي از دانشگاه ها مشغول به کار شده بود از خاطرات دوران تدريسش نقل ميکرد:

 

سر يکي از کلاس هايم  توي دانشگاه ،  دختري بود که دو ، سه جلسه اول ،ده دقيقه مانده بود کلاس تموم بشه ، زيپ کوله اش رو ميکشيد و ميگفت :

 

استاد ! خسته نباشيد !!!

 

البته من هم به شيوه همه استاد هاي ديگه به درس دادن ادامه ميدادم و توجهي نمي کردم!

 

يه روز اواخر کلاس زير چشمي ميپاييدمش ! به محض اين که دستش رفت سمت کوله ، گفتم :

 

خانوم !!! زيپتو نکش هنوز کارم تموم نشده !!!!!

 

همه کلاس منفجر شدن از خنده ،

 

نتيجه اين کار اين بود که ديگه هيچ وقت سر کلاس بلبل زبوني نکرد!!!!

 

هيچ وقت هم ديگه با اون کوله نديدمش توي دانشگاه !!!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

مژده اي دل مسيحا نفسي ميايد

شوهر خوب مگر گير کسي ميايد

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

“بسي رنج بردم در اين سال سي”

نشد خر براي عروسي، کسي!!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

دختر: مامان! شاهزاده روياها با اسب سفيد يعني چي؟ مامان: يعني يه خري مثل بابات‎

 

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

روزي مردي از يک دختر پرسيد :«آيا با من ازدواج مي‌کني؟»

 

دختر جواب داد «نه»

 

و از آن پس مرد شاد زيست، به ماهيگيري و شکار رفت، کلي گلف بازي کرد، هر چه مي خواست نوشيد و هر جا که خواست رفت…

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

خدايا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که مي زنم لهش مي کنم!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

همه ي مردها بد نيستند.بدتر و بدترين هم دارند.

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

مرد ها در اکثر کارها ميتوانند موفق باشند. آنها ميتوانند يک پزشک خوب باشند، ميتوانند کشاورز، معلم و يا مهندس بسيار خوبي باشند، ولي هيچ وقت نميتوانند شوهر خوبي باشند.

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

زن  به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح که ميخواد بره سر کار زنش رو مي بوسه! تو چرا اين کار رو نمي کني؟

 

شوهر ميگه: آخه من که زنه رو خوب نمي شناسم !!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 بيشتر از مردان مجرد عمر مي کنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي کنند

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :

 

” اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي کنم که با نبودش باعث شد من بتونم اين کتاب را تمام کنم ” !

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

زن خوب مثل دايناسور مي مونه که نسلش منقرض شده

 

ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه که از اول يه افسانه بوده!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

همه شب فکرم اين است و همه شب سخنم !

 

گر روم دير به منزل ، چه بگويم به زنم !!!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

وزير مسکن گفته: بحمدالله مشکل مسکن جوانان حل شده

امروز بيش از صد جوان به دختر من گفتن: خونه خالي داريم !

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

از خوش غيرت مي پرسن قبول داري شهيدان زنده اند, گفت : بله من پسرم ?? ساله شهيد شده ولي عروسم هر سال حامله مي شه

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

دخترِ خوش غيرت ميره پيش مامانش ميگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلي داري، اينو بابام برات خريده؟! زنه ميگه: من اگه به اميد بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

مامانه به بچش ميگه که عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميکنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

دختره به دوست پسر ش ميگه: تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت ؟؟؟

پسره ميگه : اگه شوهرت گير نده آره

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

به خوش غيرت ميگن به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري

ميگه صد در صد،من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم بدنيا اومدم

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

غضنفر ميره جبهه بهش ميگن اونجا چيکار ميکردي؟ ميگه زرشک پاک ميکردم!!!

 

بهش ميگن خوب پس اونجا اشپز بودي؟

 

ميگه : نه ، روي تابلوهايي که نوشته بود کربلا منتظر ماست بيا تا برويم

 

زيرشون نوشته بودند زرشک ما اون زرشکارو رو پاک مي کرديم!!!!

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

از غضنفر مي پرسن چرا مشکي پوشيدي ؟

 

ميگه آخه بابام مرده ,

 

دوباره ميپرسن پس چرا اينقدر لباسهايت پاره پوره شده ؟

 

ميگه آخه خدابيامرز نميزاشت خاکش کنيم.

پسره رو ختنه مي کنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

 


اگر از این مطلب خوشتون اومده باشه میتونید برای بهتر شدن مطالب و همچنین پیشرفت و پایداری این مجله در آن سهیم باشید
شما فقط با پرداخت 2000 تومن میتونید در هزینه های این مجله شریک شوید

ارسال نظر براي اين مطلب

نظرات شما باعث دلگرمی ما و بهتر شدن مطالب سایت می شود
نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:):(;):D;)):X:?:P:*=((:O@};-:B/:):S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟[حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی

تبلیغات

جهت سفارش کلیک کنید

به گروه تلگرام سایت ما بپیوندید به کانال تلگرام سایت ما بپیوندید